有的人徬徨於生活的不上不下，有的人徬徨於對自身的迷茫；徬徨有很多種，而我總是擔心自己仍然做得不夠好、仍然跟理想中的樣子差了好大一截、是不是做得到幻想中的期望？究竟多餘的是期望本身，還是擔心這件事呢？ 雖著年紀增長，身邊愈來愈多比自己年長上超過三歲的朋友，而同年齡的朋友也相對地愈來愈少遇到。從他們口中，常常聽到這樣的話：「反正妳還年輕。」、「真好，妳還年輕！」、「妳還有時間呀！」，說實在的我個人非常討厭聽到這樣的安慰，對我來說他們的態度很像是「打馬虎眼」，也更加令我懷疑「我真的還有那麼多時間嗎？」 也許他們只是想讓我知道我還有很多可能，但怎麼想，我都覺得我沒時間了.. 其實在同輩之間，我的薪資水準還算是挺可以的了，難道這一切真的是我想太多了嗎？
這本書給了很多重要的指引，不像市面上的「30歲前一定要做的55件事」，或是「35前一定要完成的20件事」之類的充滿表面的噱頭標題，它點出了這段時間是否真的那麼重要、重要的原因、影響的可能，和必須懂得面對的觀念，還有重要的：你到底該跨出哪一步。全書分為《工作》、《愛情》、《腦部與身體》。《工作》告訴你面對工作產生的壓力與人生方向的徬徨在處理上的正確性，《愛情》點醒你這世代所面對的根本問題到底是什麼。前兩大分類很棒，我想一位能夠主宰這兩塊的人，也是公認擁有魅力人生的人吧！《腦部與身體》告訴你，在醫學面，20世代在人格形成上之所以如此重要的佐證和隨之而來必須正視的問題，幾乎可以說就是這些原因能夠告訴我們 Why your twenties matter and how to make the most of them now. 看完這本書，我簡直感動地也想去做心理諮商了(作者的職業)。
以下，打算節錄各章節讓我印象深刻、值得思考或是感動的句子，加上個人時不時的碎碎念，形成整篇讀書心得。
【引言】
幾乎可以肯定的是，成長與發展都有所謂的關鍵時期。在成熟過程的某個特定時段，藉由適當的外在刺激，便會瞬間催化生長與發展。早於或晚於那段時期，這樣的情形幾乎很難、甚至不可能發生。 --Noam Chomsky,語言學家很多人都說20幾歲就該好好享受生活， 盡情體驗這個世界。這樣說基本上並沒有錯，但你該花多少時間去單純體驗？這樣的體驗真的有那麼必要，代價又是什麼？假設真正社會上的人生是從大學畢業後開始算起，那麼3個月1年在我眼裡看來並沒什麼，也許還很值得鼓勵，但若是什麼都沒得到地過了3年1個月，又抱持著無所謂的態度生活，想再玩夠個2、3年再來面對成年的問題，那麼我就很疑惑了。曾經我自以為想通是每個人的價值觀不同，他們現在也過得快活我何需擔心？甚至懷疑是自己過於苛薄 (事實上後者對我的干擾還比較大)..。看完《引言》和《工作》後，很開心我沒有這樣的困擾了。
正當我們將二十幾歲人生排除在外的同時，卻又瘋狂地崇拜這個世代。二十幾歲的時光，從來沒有像現在這麼蔚為熱潮。這可是千真萬確。這段光陰的確很美沒錯，但隱含的誤導真的讓人覺得可怕。
我們認為，現在不做決定，以後再做的話會有更多選擇；然而，不做選擇本身就是ㄧ種選擇。人生不會莫名其妙，隨著你長大就自己走上軌道。把一般人想留到之後(通常是30歲)在完成的事列出來仔細檢視怎麼去做，會發現你都可以演出新一部 Mission Impossible了。結婚？升官？買房子？生小孩？教育基金？準備退休金？
這一切是要怎麼演阿!!!
幾乎在所有的發展過程裡，都有所謂的「關鍵時期」；在這段時間內，我們已準備妥當要成長或改變，只需暴露在適當的環境下，就能產生驚人的轉變。像小孩在5歲前聽到的各種語言，都能輕而易舉學會；又如我們在三至八個月大期間，會發展出雙眼視覺。這些關鍵時期就是機會的窗口，此時的學習尤其快速。一旦錯過，學起來就沒那麼容易了。這段話真應該標下來給偷懶偷太久時的我看看。
20世代正是成長生涯的關鍵時期。
我的一位同事喜歡把20世代比喻成飛機：一架從紐約市飛往西岸的飛機。剛起飛時只要一丁點的航道修正，就能決定是要降落在聖地牙哥還是西雅圖。然而，若等飛機快到聖地牙哥時才讓它改飛西北邊的西雅圖，則必須多繞一大圈才到得了。她的同事似乎這類比喻很多 ，但我很喜歡這句。如果這點堅持就代表我的20~30前的歲月，那麼我怎麼能不去做得到？！我才不要繞那麼一大圈咧！
【Work / 工作觀大改造】
自己是最好的資產這其實是這工作篇第一節的title，但我超愛！不過原因很可能是藉由投資自己來逃避學習投資金融產品，也許這真的不太好， 該是列在schedule裡的時候了。
對了，你聽過艾瑞克‧艾瑞克森嗎？....追尋自我的同時不能一昧流浪等待，紙上談兵是不會改變什麼的。
...Erik Salomonsen是知名的精神分析學家和發展心理學家，1950年時，艾瑞克‧艾瑞克森創出的「身分認同危機」一詞，從此聲名大噪。他主張追尋真實自我的歷程倉促不得，並主張賦予年輕人一段空檔，得以安心探索自我，不必擔心風險或責任。有人認為，這段空檔指得是大學；有人則像艾瑞克森，利用這段時間一個人出走流浪或旅行。無論是哪一種，他強調一定要自己獨力完成。總之，艾瑞克森認為每個人都該開創自己的人生。
...沒錯，他四處旅行並曾在橋下過夜，但這只是故事的一半。他還做過哪些事呢？...他年輕時的確有過身分認同的危機，但同一時間他也在累積社會學家所謂的「身份統合資本」
研究指出，20世代若從事低就的工作，就算只有九個月也足以令他們比同世代的其他人 ---甚至比失業的同世代---更消沉也更提不起勁。不過，可別以為那就乾脆選擇失業算了；要知道，二十幾歲就失業的人，即使日後有了穩定工作，到了中年大多有酗酒與憂鬱的問題。我想可能會有不少人反對這樣的看法，但我在這裡也沒有想要說服誰的意思。我的確也是這麼認為，甚至會對身邊有這樣情況的人感到非常擔心。在我想像裡，沒有多少人可以心智堅定地長時間失業。最令人無奈的是，常常必須迫於偽善，無法直接打醒他們。也許弄個不好，他們也只會覺得我是在炫耀什麼或是太過偏激而已罷..。
人在中年，才終於了解自己在二十幾歲不能不做選擇，這樣的悔恨，往往讓酗酒和憂鬱症在後中年時期找上他們。
真正相生相成的關係部是半夜一點傳簡訊給好友，而是向外尋求弱連結，因為它們可以改變我們的生活。
精彩的故事勝過長串的履歷這也是title之一！
倘若建立專業身分的第一步是要說出我們的興趣與才能，那麼下一步就是要說出一段與我們興趣與才能相關的故事，無論是面試或約會聊天都能派上用場的故事。【Love / 愛情觀大改造】
單單選擇伴侶這個決定，就決定了我們下半輩子。
有些事情晚點做，不代表會做得比較好。這也是為什麼即使平均結婚年齡延後，離婚率依舊維持在40%左右。
那些成長背景極為艱辛的個案，通常不懂得如何獲得他們裡想中的愛情。然而，他們比別人更需要加倍謹慎，更需要一個好的伴侶。
訂婚前便同居的情侶，對家庭的奉獻度比較低，不論是婚前婚後都一樣 --- 這種情形尤其常見於男性。建構在「或許我們會結婚」的生活，比起建構在「我願意」的婚姻上或「我們將要結婚」的訂婚儀式上，對彼此的承諾當然少得多。挺同意的。我不要同居= =。
關鍵的地方要相像，而且真心喜歡對方的個性。【The Brain and the Body / 腦部與身體大改造】
親朋好友都說她能力很好才找到這麼棒的工作，但丹妮兒一點也不覺得自己能力好。她很愛工作 (新聞製作，不是買拿鐵)，卻感到前所未有的焦慮與無能。她稱自己為「可有可無的製作人」，自信則是有史以來的低。原來感到焦慮和無能，並不是我生病了，這很可能真的是傳說中的「成長的開始」。
然而，丹妮兒會有這樣的反應才是正常的。那些在職場上不會感到焦慮和無能的20世代，不是過於自負，就是低就。
美國心理學研究之父 William James 說過：「智慧的訣竅在於知道哪些事應該忽略。」年長的成年人通常較有智慧，因為它們比年輕的成年人更知道哪些事應該忽略。隨著年齡增長，會產生更多的「正向情緒效果」。我想這就是所謂的「淡定」，是ㄧ樣我很想習得的技巧。
不過，成長的成人，甚至部分的20世代，有著深植的信心，相信問題終會解決，或至少可以存活下來。我知道我的個性本身就是容易擔心任何事的情況，這點，必須取得一個平衡。
20世代及其活躍的杏仁核通常會讓它們想藉由換工作轉換情緒、當工作變得麻煩或不愉快，他們便辭職，不然就是衝到「上司的上司」那兒大吐苦水，他們不知道「上司的上司」的杏仁核不像他們的那麼容易激動。呃....我只覺得滿好笑的 XD
一萬個小時換來的自信。大多時候，「天生好手」只是神話。是的，就是ㄧ萬個小時，才得以精通某樣既能。這句話相當常見，by K. Anders Ericsson.
姑且不論我們過了30歲個性會改變一點點還是完全不變，值得注意的是，那些各持己見的研究學者，近來都有相同的共識，而許多臨床醫師也早就這樣認為：我們的個性到二十幾歲還會改變，而且變化的幅度比人生其他任何時期都來得大。天阿!!!! 這顛覆了我的印象! 但不可否認的，這很可能是真的。從許多名人的書裡其實常常可以讀「小時候的我其實非常害羞內向」這樣的情況，而他們所點出的轉變時期，的確是在20世代的時期。這實在令人雀躍，這代表著還有可能性相當高的機會去塑造自己！
女人的生育能力在二十八、九歲到達頂峰；從生物學角度看，20世代對大多女人而言最容易懷孕生子。生育能力到了30歲左右和35歲左右會逐步下降，屆時女性懷孕或足月產子的能力便大但是現在大家都流行晚婚、晚生。從生裡的角度不管怎麼看，對胎兒、母體，都是很不好的選擇。怎麼衡量經濟狀況和結婚產子，絕對是需要多加規劃討論的。
幅降低。到了40歲，生育能力更是低到谷底。
......
相較於二十幾歲的自己，三十幾歲女性的生育力大概不到一半；35歲時，大約剩四分之一，生育力約莫只剩下八分之一。
雖說大多數的20世代無法寫下他們人生的最後一行句子，他只要施以壓力，他們通常可以指出自己三十幾歲、四十幾歲或六十幾歲想要的、或是不想要的事物。常常看到身邊的人對於未來不知怎麼規劃，甚至沒有規劃。在這段話的前面講的是「具體精算未來」，作者對案例所處理的方式和我「生氣」起來時做的事如出一轍。但這樣做，相當容易把人「逼瘋」，把那些內心明知有問題卻不願面對事實的人逼瘋。他們並沒有繳錢給我要我幫他們做規劃，我這樣做，就算是一番好意，也很有可能只是換來兩敗俱傷。可惜的是心理諮商這樣的動作在我們的文化裡似乎還不是那麼明朗，否則還真想直接請他們找個時間去跟那些專家們談談..，第三人，講的話總是客觀又比較能聽進去吧。
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